Das mit den guten Vorsätzen

In der Pinguin-Geschichte bekräftigt Dr. Eckart von Hirschausen: „Wir alle haben unsere Stärken, haben unsere Schwächen. Viele strengen sich ewig an, Macken auszubügeln. Verbessert man seine Schwächen, wird man maximal mittelmäßig. Stärkt man seine Stärken, wird man einzigartig. Und wer nicht so ist, wie die anderen, sei getrost: Andere gibt es schon genug …“

In den letzten Monaten haben einige Menschen, vor allem natürlich Vorgesetzte, sehr viel – vor allem sehr viele verschiedene Kleinigkeiten – von mir gefordert. Und mir in Gesprächen empfohlen, dass ich an meinen Schwächen arbeiten sollte. Ich habe darüber nachgedacht. Und mich dagegen entschieden.

Im kommenden Jahr werde ich mich noch mehr auf meine Stärken besinnen. Mich sogar voll und ganz darauf fokussieren. Statt alles möglich zu machen werde ich Gas geben in den Dingen, die ich richtig gut kann. Den Rest werde ich absichtlich vernachlässigen.

Und dann schauen wir mal, wo das hinführt. Mich und die anderen. ✌️

Experiment: So schnell sind zwei zu verlieben?

Nicht nur die Medien sind voll von dieser „Methode“, auch die Gespräche in meinem privaten Umfeld drehen sich in den letzten Tagen um das 36-Fragen-Experiment von Dr. Arthur Aaron aus den 70ern bzw. den aktuellen Selbstversuch von Mandy Len Cantron in der NY Times: wenn 2 sich auf Grundlage dieser Gesprächsgrundlage begegen sollen sie sich unweigerlich ineinander verlieben … Gestern abend, ein Fest mit Menschen, von denen mindestens die Hälfte unkonventionell lebt. Und ein Großteil laut eigener Beteuerung nicht nach einem Partner sucht. Trotzdem wurde äußerst motiviert darüber diskutiert, ob das Experiment bei jedem funktioniert, ob das Verlieben unweigerlich passiert, ob es auch funktioniert, wenn die 2 Teilnehmer vielleicht anderweitig glücklich gebunden sind – und noch einiges mehr. Klar, dass ich mich heute gedanklich damit auseinandersetze. Da ich vorher nur oberflächlich gelesen hatte habe ich den Test heute für mich „durchgespielt“:

Die „Instructions“ machen deutlich, dass es darum geht, sich zwischenmenschlich nahe zu kommen. Bedingung für die beiden Teilnehmer sei, sich auf die entstehende Nähe zum unbekannten Gegenüber einzulassen, indem man teilt.  Sich offen und ehrlich austauschen. Laut Spielregeln müssen beide etwa eine Stunde Zeit investieren, um Fragen zu beantworten, die Auskunft über die eigenen Erfahrungen mit einer nahen Partnerschaft geben. Es gibt 3 „Teile“ mit Fragen oder Aufgaben, die in der Reihenfolge abwechselnd beantwortet werden sollen. Je ein Teilnehmer liest eine Frage vor und antwortet, dann hört er aufmerksam zu, wenn der andere antwortet. So entsteht ein intensiver Austasch. Die Teilnehmer sollen alle Aufgaben in der Reihenfolge erledigen, nichts austauschen, nichts überspringen. Und sich ausreichend Zeit für Gedanken und Antworten nehmen. Und sich danach mehrere Minuten tief in die Augen schauen.

Teil 1 sorgt unmittelbar für Nähe, ist aber noch unverfänglich genug, dass keiner dem anderen zu früh  „zu nahe“ treten kann:

1.) Mit welchem lebenden Menschen hättest du gerne ein Verrabredung zum Essen, wenn du frei wählen kannst? 2.) Wärst du gerne berühmt? Wofür? 3.) Legst Du dir deine Worte zurecht, bevor du mit jemandem telefonierst? Warum tust du das? 4.) Was macht für dich einen „perfekten“ Tag aus? 5.) Wann hast du zum letzten Mal für dich selbst gesungen? Und wann für jemand anderen? 6.) Wenn du 90 Jahre alt werden könntest, was würdest du für die letzten 60 Jahre lieber haben: Den Körper oder den Geist eines 30jährigen? 7.) Hast du eine Vermutung, wie du mal sterben wirst? 8.) Nenne 3 Dinge, die dein Gegenüber und du deiner Meinung nach gemeinsam habt. 9.) Wofür in deinem Leben bist du besonders dankbar? 10.) Wenn du verändern könntest, wie du erzogen wurdest, was wäre das? 11.) Du hast 4 Minuten Zeit, um deinem Gegenüber deine Lebensgeschichte mit möglichst vielen Details zu erzählen. 12.) Wenn du morgen mit einer zusätzlichen Eigenschaft oder Fähigkeit aufwachen könntest, welche sollte das?

Teil 2 wird intensiver, wie in jedem guten Austausch habe ich mich als Teilnehmer daran gewöhnt, dass wir uns beide einer Frage nähern, jeder auf seine Art. Ich habe bereits das Vertrauen gefasst, mich zu öffnen:

13.) Eine Zauberkugel verrät dir die Wahrheit über dich, dein Leben, die Zukunft oder etwas anderes, was möchtest du wissen? 14.) Gibt es etwas, das du schon lange mal tun wolltest? Warum hast du dir den Traum noch nicht erfüllt? 15.) Was war bisher der größte Erfolg in deinem Leben?  16.) Was ist dir in einer Freundschaft am wichtigsten?  17.) Was ist deine liebste Erinnerung? 18.) Was ist deine schrecklichste Erinnerung? 19.) Wenn du wüsstest, dass du in einem Jahr stirbst, würdest du etwas an deinem jetzigen Leben ändern? Warum?  20.) Was bedeutet Freundschaft für dich? 21.) Welche Rolle spielen Liebe und Zuneigung in deinem Leben? 22.) Nennt jetzt abwechselnd eine positive Charaktereigenschaft, von der ihr glaubt, dass sie euer Gegenüber besitzt. Macht dies fünf Mal. 23.) Wie eng und herzlich geht es in deiner Familie zu? Glaubst du, dass deine Kindheit glücklicher war, als die anderer Menschen? 24.) Wie ist deine Beziehung zu deiner Mutter?

Logischerweise festigt Teil 3 das gefasste Vertrauen, vom Ich nähere ich mich einem Wir an, das aufgebaute Vertrauen wird noch erweitert. Und die Themen werden noch persönlicher, das Gegenüber darf mich begleiten.

25.) Denkt euch drei wahre „Wir“-Aussagen aus. Zum Beispiel: „Wir sind beide in diesem Raum und fühlen uns …“. 26.) Vervollständige bitte: „Ich wünschte, ich hätte jemanden, dem ich erzählen könnte…“. 27.) Bevor dein Gegenüber ein enger Freund werden könnte, was müsste er/sie unbedingt von dir wissen? 28.) Sag deinem Gegenüber, was du an ihm/ihr magst. Sei dabei ehrlich und sage auch Dinge, die du normalerweise einer Person, die du gerade erst kennengelernt hast, nicht sagen würdest. 29.) Teile mit deinem Gegenüber einen peinlichen Moment aus deinem Leben. 30.) Wann hast du zum letzten Mal in Gegenwart einer anderen Person geweint? Und wann für dich alleine? 31.) Nenne eine Sache, die du bereits jetzt an deinem Gegenüber magst. 32. Worüber macht man keine Witze, sofern es so etwas gibt? 33.) Wenn du heute Abend sterben würdest, ohne die Möglichkeit, noch mal mit jemandem zu sprechen, was würdest du bereuen, jemandem nicht gesagt zu haben? Warum hast du es noch nicht gesagt? 34.) Dein Haus und damit all dein Besitz fängt an zu brennen. Nachdem du deine Liebsten und deine Haustiere gerettet hast, kannst du ein letztes Mal ins Feuer laufen und einen Gegenstand retten. Welcher wäre das? Warum? 35.) Der Tod welches Familienmitglieds würde dich am meisten mitnehmen? Warum? 36.) Berichte von einem persönlichen Problem und bitte dein Gegenüber um Rat, wie er/sie die Sache handhaben würde. Bitte dein Gegenüber außerdem, einzuschätzen, wie du über das ausgewählte Problem denkst.

Mein Fazit: ich glaube sehr wohl, dass das funktioniert. Schon allein, weil zwei sich rein vom Ablauf her zuhören müssen. Wie oft höre ich von Dates, die vollkommen missglücken, weil es an Aufmerksamkeit und Achtsamkeit fehlt. Nur einer redet, einer hört nicht zu. Es gibt kein aufrichtiges Interesse. Das Experiment schließt diese Möglichkeiten vollkommen aus. Grundbedingung ist, dass zwei sich aufeinander einlassen und für mindestens eine Stunde jeder in die Welt des anderen eintaucht. Durch den Aufbau der Fragen ist ein Wir unausweichlich.

Jetz muss Mann bzw. Frau sich nur noch auf das Experiment einlassen 😉

Die „Suche“ nach dem „Richtigen“

„Du findest schon noch den Richtigen …“. Aha. Gibts den denn? Existiert der? Für jeden Menschen? Also in echt? Und muss man/frau die/den Richtige(n) finden, um ein glückliches Leben zu führen? Es gibt eine Menge Tipps, Anregungen, gute Wünsche, Ideen – aber auch eine ganze Menge dummes Geschwätz (Highlights immer wieder: Top10-Tipps – so findest auch du den Richtigen), das man sich als Single, ob weiblich oder männlich und unabhängig vom Alter immer mal anhören muss. Fast immer unaufgefordert. Ja, ich hab schon Situationen erlebt, in denen mich nur mein weiterlaufendes Gedankenkarussell von einer deutlichen und ganz sicher unhöflichen Antwort abgehalten hat.

Eine Beobachtung: Ich erlebe diese stupide Beratungssituation äußerst selten, wenn ich mit zufriedenen, glücklichen Paaren zusammen bin. Die stellen meist nur die interessierte Frage, warum ich allein bin. Was nicht zu beantworten ist, weil es genauso zufällig ist, wie sie einen Partner gefunden haben. Dann eher Fragen zum Leben allgemein – und gut ist’s. Die vermeintlich guten Tipps gibts eigentlich immer von Menschen, denen ich ganz sicher keine Frage zu ihrem Beziehungsstatus stellen möchte. Die schnell in Erklärungsnot kommen. Die mit jemandem zusammen sind, um nicht allein zu sein. Die ihre eigene Beziehungssituation als „es ist schwierig“ definieren würden. Vielleicht auch selber Single, aber natürlich aus anderen,. nachvollziehbaren, weil logische“re“n Gründen. Whatever. Ich habe es mal sehr böse durchgefochten. Fragen ausschließlich mit Gegenfragen beantwortet. Wurde natürlich als exzentrisch eingestuft, als latent unzufrieden, als zickig. Wahrscheinlich noch als vieles anderes, was mir nicht einfällt. Bin ich alles nicht, im Gegenteil. Ich führe ein glückliches erfülltes Leben. Und bin auch gerne bereit, es zu teilen. Nur ist Bereitschaft allein nicht das entscheidende Kriterium.

Wie gestern schon geschrieben: die wenigsten von uns entscheiden sich bewusst, allein, also ohne Partner, zu Leben. Ich habe in meinem Umfeld sehr attraktive, interessante, liebevolle Menschen, durchaus beziehungsfähig. Die aber  – auf Zeit oder permanent – ohne Partner durchs Leben gehen. Ob sie nach der/dem Richtigen suchen? Sie werden zumindest kompromissloser. Mit jeder Enttäuschung gibt es individuell Komponenten, an denen man nicht mehr vorbeisehen wird. Wer sich aus einer zu engen Partnerschaft befreit wird immer um diese Freiheit kämpfen. Wer aus einer zu lockeren Beziehung aussteigt wird mehr am anderen „kleben“. Ob das Gegenüber darüber genauso denkt? Entscheidet mit, ob Beziehung zwischen zwei Menschen klappen kann.

Und den Schritt in die Partnerschaft wagen – das ist das große Ding. Ja, ich habe in meinem Leben schon einige Beziehungen gelebt, einmal waren es immerhin 7 Jahre. Und trotzdem lebe ich heute allein, bin Single. Und glücklich, so wie es gerade ist. Es gibt die Tage, da wünsche ich mir den Richtigen, den einen, meinen Mr. Big oder „den“ Traummann an meiner Seite. Und es gibt die Tage, da bin ich sehr zufrieden mit meinem Alleinsein. Mit meinem Leben, meiner Unabhängigkeit, mit meiner Sicht der Welt. Die Phasen sind nicht planbar, zeitlich nicht einordenbar. So und nicht anders ist es. Frühlingsgefühle, Schmetterlinge im Bauch, himmelhochjauzend verliebt – immer mal wieder. Nur aktuell nicht von Dauer. Leider? Ja, manchmal schon. Oder auch nicht. Das ist ja das Ding: es geht allein auch ganz gut. Und mal ganz ehrlich Theorie versus Praxis: gerade hab ich keine Gefühle. Ich philosophiere wieder, wenns mich das nächste Mal erwischt. Dann vielleicht weniger „gerade glücklich Single“? Dann auch mit Sicherheit weniger abgeklärt und aufgeräumt im Ist-Zustand …

Spruch zum Wochenende: Das Leben leben

Diesen Worten von Julia Engelmann kann man nicht wirklich etwas hinzufügen: lass mal werden, wer wir sein wollen. Der Sinn des Lebens ist leben … Lass uns möglichst viele Fehler machen – und möglichst viel aus ihnen lernen. Lass uns alles tun, weil wir können – und nicht müssen. Das Leben, das wir führen, das können wir selber wählen … Puh, in diesen 5 Minuten steckt so irre viel Wahrheit.

Hörts euch selber an, mich bewegt es. Danke für diesen Spruch zum Wochenende – eines Tages, Baby, werden wir alt sein, und die Geschichten erzählen, die wir nicht nur gern erzählt hätten, sondern selber erlebt haben…